Meilleures blagues amusantes sur les animaux de compagnie

Meilleures blagues amusantes sur les animaux de compagnie

Même les animaux ont le sens de l’humour, voici des blagues qui vous feront rire.

Même les animaux ont le sens de l’humour, voici des blagues qui vous feront rire.

1- Je déguise mon chien en chat pour l’Halloween

Maintenant, il ne vient plus quand je l’appelle!


2- Deux propriétaires de chien, essaient de déterminer lequel de leurs chiens est le plus intelligent. « Mon chien est tellement fin, dit le premier, que tous les matins, il guette le livreur de journaux. Il lui donne un pourboire et m’apporte le journal avec ma tasse de café.

– Je sais, dit l’autre.

– Et comment le sais-tu? reprend le premier.

– Mon chien me l’a dit. »


3- N’est-il pas étrange que les femmes aiment les chats?

Ils sont indépendants, n’écoutent pas, ne viennent pas quand on les appelle, adorent passer la nuit dehors et quand ils reviennent à la maison, ils veulent qu’on les laisse dormir tout à leur aise. Bref, tous les traits de caractère que la femme déteste chez l’homme, elle les adore chez le chat.


4- Une femme qui souffre de solitude s’achète un perroquet

Une semaine plus tard, l’oiseau n’a pas encore dit un mot. La femme retourne à l’animalerie et lui achète un miroir. Rien. Pas un mot! La semaine suivante, elle lui rapporte une petite échelle. Polly demeure silencieux, si bien qu’une semaine plus tard, elle lui donne une bonne bourrade qui ne lui arrache pas un seul mot. La semaine d’après, elle aperçoit son perroquet dans le fond de sa cage, mourant. Il trouve néanmoins le courage de lui murmurer: «Dis donc: il ne vende pas de nourriture pour moi à ton animalerie?»


5- Randy, le réparateur du lave-vaisselle, a reçu des instructions très précises concernant les deux animaux de compagnie de sa cliente. 


«Spike, le Rottweiler, ne te fera pas de mal même s’il a l’air féroce. Mais quoi que dise le perroquet, ne lui parle pas.» Randy entre dans la maison et se met au travail. 


Le chien est étendu paisiblement sur le tapis. Mais le perroquet se moque de lui sans merci. «T’es pas mal gras, sais-tu, dit l’oiseau. Aye, le gros, tu ne serais pas capable de mettre des piles dans une lampe de poche, alors… réparer un lave-vaisselle !» Randy en a vite assez. «Dis donc, l’oiseau, tu te penses bien fin pour quelqu’un dont la cervelle n’est pas plus grosse qu’un petit pois.» 


Le perroquet reste silencieux pendant un moment, puis, avec un éclat dans le regard, il dit: Très bien, vas-y, Spike.


6- Une femme passe devant une animalerie, quand elle entend un perroquet s’exclamer: «Eh, madame, ce que vous êtes laide!» Furieuse, elle poursuit sa route. 


Sur le chemin du retour, elle passe de nouveau devant l’animalerie et entend le perroquet répéter: « Eh, madame, ce que vous êtes laide!» Outrée, elle entre dans le magasin pour se plaindre. 


Le commerçant s’excuse abondamment et promet que plus jamais son perroquet ne dira cela. Le lendemain, délibérément, elle passe devant l’animalerie pour mettre le perroquet à l’épreuve. «Eh, madame», dit l’oiseau.

– Oui? fait la femme.

– Tu me comprends, dit le perroquet.


7- Ce qu’il y a de bien, dans les collants pour pare-chocs, c’est qu’ils donnent à de fiers parents l’occasion de vanter leurs enfants. 

Le chauffeur de la camionnette arrêtée devant moi n’était pas différent des autres. Sur son pare-choc, on pouvait lire : « Mon berger australien est plus brillant que ton premier de classe. »


8- Un gnome est occupé dans le jardin, à détruire quelques buissons quand le chat de la maison apparaît. 


Qui es-tu? demande le chat. – Un gnome, lui répond-on. Je vole des aliments aux êtres humains, je tue leurs plantes et, la nuit, fais une musique insupportable qui les rend fous. J’adore nuire. Et toi, qui es-tu?

– Euh, je crois que je suis aussi un gnome. répond le chat.


9- Tard, le soir, un voleur entre par effraction dans une maison.

Il fige net quand il entend une grosse voix dire : « Dieu te surveille!» Le silence se rétablit. 


Le voleur continue d’avancer sans bruit. Et voilà que la grosse voix reprend «Dieu te surveille.» Le voleur s’immobilise et regarde affolé autour de lui. Il remarque la présence d’un perroquet dans sa cage.

 

«C’est toi qui a parlé?

– Oui, répond le perroquet.

Le criminel pousse un soupir de soulagement et demande: Comment t’appelles-tu?

– Clarence, répond le perroquet.

– C’est un nom bizarre pour un perroquet, dit l’homme. Quel imbécile t’a donné ce nom-là?

– Celui qui a appelé son Rottweiler Dieu.

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