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14 courtes histoires amusantes qui vous feront craquer

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J'ai organisé ces histoires amusantes à partir d'histoires Tumblr amusantes. Préparez-vous pour un ouragan de LOL en lisant toutes ces histoires courtes amusantes.

14 courtes histoires amusantes qui vous feront craquer

14 courtes histoires amusantes qui vous feront craquer


1. Permis de conduire: J'étais donc au DMV local pour obtenir mon permis de conduire quand mon père a énervé la dame au comptoir. il s'avère que c'était la dame qui devait faire le test routier avec moi. Nous montons dans la voiture et je pensais que j'allais plutôt bien, jusqu'à ce qu'elle commence à paniquer? Elle me fait arrêter, me dit que je suis la pire voiture de tous les temps. après m'avoir crié dessus, elle demande que je retourne au DMV. et le reste du temps, elle est au téléphone. Quand nous y arrivons, un soldat d'État m'attend. me donne un test de sobriété sur le terrain. J'ai littéralement dû passer un test de sobriété lorsque j'ai essayé d'obtenir mon permis. Au moins j'ai réussi un test ce jour-là.
2. Cette fois-là, je me suis perdu: il y a donc environ un an, j'étais en Phys. Ed classe, et nous avons fait le tour du quartier pour un jogging au début de chaque classe. Je ne l’avais pas fait auparavant pour des raisons médicales, mais le professeur l’a évidemment oublié. Je suis incroyablement mauvais avec les directions et facilement distrait, alors j'ai perdu de vue le reste du groupe et je me suis complètement trompé. J'ai fini par me perdre pendant DEUX HEURES ET DEMI. la meilleure partie est que j’ai changé le phys de mon école tout seul. Politique Ed. 3. Popcorn: Ma sœur, ma mère et moi avons fait la longue file à l’aire de restauration du Sam’s Club. Pendant tout le temps que j'attendais, je répétais mentalement ce que ma commande serait «une part de pizza au fromage s'il vous plaît», mon esprit me criait à plusieurs reprises. quand nous sommes arrivés à la caisse pour payer, j'ai été distrait par sa gentillesse donc au lieu de demander la pizza, j'ai dit avec confiance "un pop-corn s'il vous plaît", ce que l'aire de restauration du SAMs Club n'a pas. Une fois que j'ai réalisé mon erreur, j'ai crié «noooo», assez fort pour que 50 personnes me regardent. embarrassée, je me suis enfuie et ma mère et ma sœur ont dû m'apporter la part de pizza de ma trouvaille dans la section congélateur. À ce jour, je supplie les gens de passer commande pour moi quand une personne attirante à distance travaille à la caisse enregistreuse. 4. 50 nuances de cul: Donc, pour commencer mon histoire, je dois vous dire que je travaille dans un spa médical en tant que réception et que mon travail implique principalement des tâches liées à l'informatique et au service client. cependant, je suis aussi là pour aider le technicien de quart, évidemment pas avec les lasers car je ne suis pas certifié, mais pour bien… aider les clients de rasage à les préparer à leur traitement. Donc, ce samedi en particulier, on m'a demandé d'aider à raser le dos d'un client, ce qui était bien, cela fait partie de mon travail et j'avais juste besoin d'être professionnel à ce sujet et c'est quelque chose que j'ai malheureusement dû faire avant aussi, donc pas grand-chose, non? faux. Alors je fais comme d'habitude, je mets mes gants, attrape un rasoir et commence à aider le technicien, mais à ma grande surprise (et à mon mécontentement), le technicien abaisse soudainement le pantalon et les sous-vêtements du client auxquels je suis accueilli avec un derrière poilu. C'est tout ce que je peux faire en mon pouvoir pour ne pas rire sous le choc. Je vous épargnerai les détails, mais disons simplement que ce n’était pas tout à fait normal de couleur… en essayant de rester professionnel, je devais ensuite continuer et tenir les clients raillés sur la joue pour le raser. J'ai fini aussi vite que possible et je l'ai réservé hors de la chambre. Plus tard, lorsque j'ai dû réserver le prochain rendez-vous des clients, aucun de nous ne pouvait se regarder dans les yeux à cause de cette rencontre traumatisante. Je ne pourrai probablement jamais vivre le moment où j'ai regardé le cul multicolore juste dans la fissure. 5. Merci, Mme Miller, vous la meilleure: une fois, en classe de mathématiques de sixième année, j'ai dû péter vraiment mal. Moi étant l'idiot que je suis décidé que ce serait silencieux. Grosse surprise, ce n’était pas le cas. La seule personne qui parlait était le professeur et elle a été interrompue par de terribles pets de canon. Elle a dit qu'elle était déçue que je ne puisse pas me retenir et a continué à raconter comment elle avait enseigné à un athlète célèbre qui faisait à peu près la même chose. 6. ​​Anniversaire des mauvaises herbes: L'année dernière, pendant les cours, mon professeur d'algèbre nous a laissé écouter de la musique pendant que nous faisions nos devoirs et ainsi de suite. Donc, j'étais juste en train de brouiller, étant super confus sur ce problème et je lève les yeux de mon papier pour demander à mon ami comment le faire et TOUT LE MONDE regarde intensément entre moi et une autre fille avec leurs doigts sur le nez. Comme vous pouvez l'imaginer, j'étais super confus. Alors, naturellement, j'ai aussi mis mon doigt sur mon nez. Tout le monde a crié "OHHHHHHHHHH" et il s'est avéré que c'était un truc de "nez va" et l'autre fille a dû demander à l'enseignante si elle avait déjà fumé de l'herbe le jour de son anniversaire parce qu'il était 4/20…

7. Echec socialement maladroit: Alors un jour, je me promenais, me détendant avec mes amis quand je vois ce type lire un livre. Il était nouveau là-bas mais le livre était un livre que j'ai lu et adoré. Alors, naturellement, j'approche ce garçon dans l'espoir de se faire un nouvel ami et de créer des liens avec la série. Étant un échec socialement maladroit, je suis, j'ai planifié à l'avance ce que je dirais: «Hé, nous [mes amis et moi] voulions venir dire bonjour parce que je dis que vous lisiez un livre que j'aimais et je j'espère que nous pourrons parler davantage à l'avenir. Mais non. Une fois que nous sommes arrivés à lui, j'ai paniqué et j'ai juste dû laisser échapper "Nous sommes venus vous saluer." et je pense que ma voix s'est brisée et j'ai presque commencé à pleurer. Je ne leur parlerai plus jamais. 8. Ne vous asseyez pas sur un sol froid: il y a quelques semaines, mes amis et moi étions assis sur ce type de socle en ciment (comme nous l'appelions). Il s'agit essentiellement des marches menant au portable. (salle de classe que personne n'utilise) et cet étrange professeur de français vient vers nous et nous dit: vous ne devriez pas être assis sur ce sol, il fait trop froid et c'est mauvais pour vos ovaires. Je lui ai demandé comment ou pourquoi et elle a dit que si les enfants sont assis sur un sol froid, leurs ovaires gèlent et que nous ne pourrons pas avoir d’enfants. Maintenant, c'est une blague intérieure entre nous sur le fait de ne pas rester assis sur un sol froid. 9. Professeur gay: Donc, il y a environ un an, nous avons dû faire un discours sur quelque chose qui nous passionnait. Ceux-ci seraient ensuite enregistrés pour être mis sur le site Web de l'école. J'ai décidé d'en faire un sur les droits des homosexuels car il n'était pas encore légalisé dans mon état. J'ai décidé de mentionner que j'étais gay pendant le discours, ce qui n’a pas été une surprise pour les gens. Au final, ça s'est très bien passé. Puis quelques heures plus tard, pendant le déjeuner, je passais devant la salle du personnel pour me rendre à la salle à manger quand j'ai entendu mon discours en cours de lecture, étant curieux, je me suis arrêté et je les ai entendus rejouer "Je suis gay moi-même en fait" plusieurs fois . Du coin de la rue, j'ai pu voir mon professeur de 6e année donner 10 dollars à mon professeur d'informatique. Puis tout à coup, j'ai éternué très fort, les professeurs se sont retournés et m'ont vu debout. Mon professeur de 6e année s'est à peu près remis de ça, mais mon professeur d'informatique refuse de me regarder dans les yeux. 10. Traumatisme des étudiants étrangers: lorsque j'ai quitté la Lituanie pour la première fois en Amérique, j'avais 5 ans et je ne parlais pas anglais. Le premier jour de la maternelle, je pleurais tellement que mon professeur est venu me chercher et m'a laissé m'asseoir sur ses genoux, pendant que le reste des enfants était assis sur le tapis devant moi et me regardait pleurer pendant qu'elle leur expliquait ce qui était en cours (dans une langue que je ne comprenais pas). Notre école était composée de 3 bâtiments assemblés, et le ramassage était dans le bâtiment «bleu», mais ma classe était dans le bâtiment «rouge», alors ils ont mis un panneau sur mon cou qui disait «Je ne parle pas anglais et je ' Je vais dans le bâtiment bleu »et m'a renvoyé pour suivre une foule d'autres enfants. Je suis toujours traumatisé… 11. Son visage ressemble à la meilleure chaise: il y a donc ce gamin vraiment sexy dans mon cours d'écriture créative. Et tout le monde sait que je l'aime bien. Mais un jour, il est entré en ressemblant à un mannequin GQ effrayant, et j'ai accidentellement murmuré à haute voix "Merde, son visage ressemble à la meilleure chaise" et la fille qui est assise devant moi s'est retournée et a dit "WTH, c'est bizarre et brut »et elle a déplacé son siège. Elle me jette des regards étranges à chaque fois qu'elle me voit maintenant. 12. Ne jamais porter de robe à Chicago: Alors, quand j'étais plus jeune, ma tante a eu la gentillesse de m'inviter à venir avec elle à Chicago pour le tournoi de paintball de ma cousine. Je n'étais jamais allée à Chicago auparavant, alors je devais naturellement aller voir la grande ville. Comme toute autre fille, je voulais me faire pomper avant de me promener devant les gens. Je portais une robe rouge extrêmement douce dont j'étais amoureuse et des compensées. Une chose dont Chicago a beaucoup, ce sont les évents, et je les ai ignorés parce que ceux de ma ville ne sont jamais allumés. C'était une erreur, parce que je suis tombé sur un qui était sur. Seulement pour être rencontré avec de la vapeur assez chaude pour brûler les poils des jambes, et ma robe a été soufflée jusqu'à mon cou autour de centaines d'autres personnes. 13. Sonofabitch Adam: J'avais l'habitude de garder ce petit garçon qui était une vraie poignée. Il avait toujours des ennuis et il semblait que chaque fois que son père devait l'appeler, ça se passait comme ça ... Papa découvre le désastre laissé par Adam. Papa crie: «Fils de pute! Adam!" Un jour, je dois aller chercher le frère aîné d’Adam à l’école. Une école catholique. Son professeur, une religieuse, voit l'adorable petit Adam avec ses joues potelées et son visage comme un chérubin et lui demande son nom et il répond carrément: «Sonofabitch Adam». 14. En fin de compte, je suis gay: quand j'avais environ 9 ans, je commençais à être confus au sujet de ma sexualité, donc je cherchais toujours des quiz «Êtes-vous gay» sur notre ordinateur familial parce que j'avais peur et j'étais confus, et ma mère a finalement vu les recherches dans l'histoire et m'a confronté à ce sujet. J'ai menti à ce sujet et j'ai dit que j'avais accidentellement cliqué sur une annonce. En fait, je suis gay.

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