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20 courtes histoires amusantes qui vous feront craquer en 60 secondes

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J'ai organisé ces histoires amusantes à partir d'histoires Tumblr amusantes. Préparez-vous pour un ouragan de LOL en lisant toutes ces histoires courtes amusantes.

20 courtes histoires amusantes qui vous feront craquer en 60 secondes




1. Maintenant, c’est ce que j’appelle stupide: au cours de ma première année de lycée, ce type m'a demandé un rendez-vous. Il a loué un film Redbox et a fait une pizza. Nous regardions le film et le four a bipé, donc la pizza était prête. Il m'a regardé mort dans les yeux et a dit: «C'est le pire.» J'ai alors regardé ce garçon ouvrir le four et sortir la pizza à mains nues, grille et tout, hurlant à pleins poumons. Nous n'avons jamais eu de deuxième rendez-vous.
2. Le faux bulletin scolaire: j'ai échoué le premier trimestre d'une classe au collège, alors j'ai fait un faux bulletin scolaire. Je l'ai fait chaque trimestre cette année-là. J'ai oublié qu'ils envoyaient à la maison les cartes de fin d'année, et ma mère les a reçues avant que je puisse intercepter mes faux. Elle était énervée - à l'école pour leur erreur. Le professeur a également pris sa retraite cette année-là et avait déjà jeté ses dossiers, ils ont donc dû prendre la «preuve» de ma mère (les fausses que j'avais faites tout au long de l'année) et «corriger» l '«erreur». Je ne lui ai jamais dit la vérité.

3. Tous les poissons: je suis allé à la fête de cette fille la semaine après qu’elle ait battu la merde de mon amie. Pendant que tout le monde se faisait saccager, je suis allé mettre du thon à l'intérieur de toutes les tringles à rideaux et ainsi, des semaines se sont écoulées et ils ne pouvaient pas comprendre pourquoi la maison sentait la mort Ils m'ont attrapé à travers cette vidéo où ces gars à la fête chantaient Beyoncé alors que j'étais en arrière-plan avec une boîte de thon.
4. Comment gagner aux jeux vidéo: Quand j'étais petit, j'allais tout le temps sur Nickelodeon.com et ils avaient ce jeu similaire à Club Penguin, sauf qu'il s'appelait Nicktropolis. Et si vous avez oublié votre mot de passe, une question de sécurité que vous pouviez choisir était "Quelle est la couleur de vos yeux? et si vous avez bien compris, il vous indiquera votre mot de passe. Je me rendais donc dans des endroits populaires de Nicktropolis et j'écrivais des noms d'utilisateurs aléatoires qui se trouvaient également dans ces zones, puis je me déconnectais et saisissais le nom d'utilisateur comme s'il s'agissait du mien et voyais lequel de ces noms d'utilisateur avait une question de sécurité définie sur "Quelle est la couleur de tes yeux? (C'était la plupart d'entre eux, car c'était facile et nous étions tous des enfants). J'essayais alors le marron, le bleu ou le vert, et j'entrerais toujours, puis j'allais chez eux et j'envoyais tous leurs meubles et décorations sur mes propres comptes. Et si je ne le voulais pas, je pourrais le vendre pour de l’argent.
5. Drame à mon cours d’art dramatique: Une fois, mon professeur d’art dramatique était rentré malade à la maison, alors on nous a simplement mis dans une salle de classe avec un film pour nous divertir pendant la période où une alarme s'est déclenchée. Aucun d’entre nous n’était sûr qu’il s’agissait de l’alarme incendie ou de l’alarme de verrouillage, alors nous nous dirigeons tous dans le hall pour vérifier et personne n’est là-bas, alors nous retournons et montons sous nos bureaux comme l’est la procédure de verrouillage. Une heure plus tard environ, quand un enseignant fait irruption et meurt presque de soulagement parce que l'école était en feu et que nous étions les seuls étudiants à ne pas être pris en compte et que la moitié de la faculté et des pompiers nous recherchaient depuis des Littéralement, toute l’école s’était remplie de fumée pendant que nous étions en toute sécurité sous nos bureaux en bois.
6. J'ai dessiné un pénis avec un bâton de colle sur le tableau blanc: toute ma classe a été retenue une fois parce que j'ai dessiné un pénis avec un bâton de colle sur le tableau blanc et quand l'enseignant est allé essuyer le tableau, toutes les peluches sont parties et collées à la colle. Je n'ai jamais eu d'ennuis parce que toute ma classe trouvait trop drôle de dire au professeur que c'était moi.
7. Le jour où mon professeur a volé mes écouteurs: Au cours de ma deuxième année de lycée, nous faisions un travail silencieux et mon professeur d'histoire a dit que nous pouvions écouter de la musique mais que si c'était trop fort, il «casserait nos écouteurs». donc je fais mon travail tranquillement avec ma musique à voix basse, et ce gamin odieux assis à côté de moi avait sa musique très forte. Je pouvais l'entendre sur ma musique mais je l'ai ignoré. Mon professeur pensait que c'était moi. Alors il s'approche de moi et déchire mon tout nouveau casque Apple, l'air impitoyable. Il s'est soudainement rendu compte que c'était le gars à côté de moi et il était complètement embarrassé. Il est venu le lendemain avec une nouvelle paire et une note d'excuses enregistrée. Il ne pouvait pas me regarder dans les yeux le reste de l’année.

8.  Oh - sperme: quand j’étais au lycée, j’étais assez calme avec des gens qui n’étaient pas mes amis. L’entraîneur de lutte du lycée a également enseigné la géométrie et il était mon professeur. Cela a conduit beaucoup de lutteurs à sauter des cours et à faire irruption dans notre classe pour sortir et ne pas avoir d'ennuis. Un jour, sept lutteurs sont venus en hurlant sur les nouveaux uniformes de lutte et à quel point ils étaient excités. Quand ils vont et sortent les uniformes, toute la classe les regarde de côté. Même sans ce que je mentionne ensuite, les costumes ont l'air drôle. Je veux dire, c’est du Spandex bleu royal serré avec un haut style jarretelles. Absolument déjà drôle. Mais les lutteurs attrapent les uniformes et se précipitent hors de la pièce pour aller se changer dans la salle de bain, et reviennent pour les montrer. Ce qui est également hystérique parce que le spandex ne cache RIEN; vous pouviez voir toutes leurs ordures.
Quoi qu'il en soit, nous vivons dans une ville appelée Ocean City. Il est généralement abrégé en «OC». Sur le dos de l'uniforme Spandex, il est écrit Ocean City Men en grosses lettres. Sauf… ils ont utilisé l'abréviation. Au dos, il est écrit OC MEN. Ce n’est pas terrible, mais ensuite je le résonne dans ma tête. OC MEN. Oh, du sperme. J'ai presque craché l'eau que je buvais. 
J'ai regardé frénétiquement autour de moi, essayant de savoir à qui je pouvais dire, parce que je n'avais pas d'amis à dire dans ce cours. Je me tourne vers la fille à côté de moi, et je n'avais aucune idée de qui elle était et je ne lui avais jamais parlé auparavant. Je lui ai dit ce que j'avais trouvé et nous avons tous les deux craqué.
Pendant tout ce temps, elle me voyait comme l’animal de compagnie du professeur calme et timide comme l’enfer. Les premiers mots de ma bouche ont été "Il dit oh sperme. Nous sommes les meilleurs amis depuis 7 ans maintenant.

9. Oh, ma merde!: Quand j'étais enfant, j'étais toujours excité d'apprendre un nouveau vocabulaire. Quand j'étais en première année, mon professeur m'a appris que «shin» était un autre mot pour jambe.
Plus tard dans la journée, je marchais avec ma mère, quand j'ai trébuché et j'ai frappé ma jambe au sol très fort. J'ai crié "OW, MY SHIN" bien que ma mère ait entendu "OW, MY SHIT. Elle a commencé à crier sur le fait que c'était un mauvais mot et nous ne l'avons pas dit, et elle allait me laver la bouche avec du savon. J'étais un gâchis d'enfant qui pleurait et hurlait, au point que je faisais ce bruit bizarre de cri, de bégaiement, de hoquet. Elle a fait une pause pour me réprimander et a dit "Qui vous a appris ce mot?! Bien sûr, j'ai dit la vérité et j'ai dit "M-m-mon professeur m'a appris ce mot! et elle a commencé à se plaindre de la façon dont elle allait appeler l'école et faire hurler ce professeur.
J'ai essayé d'expliquer: "T-te-professeur a dit que le tibia signifiait la jambe.  Je suis tellement désolé ILL N-N-NE-ne-ne plus jamais le dire. Ma mère s'est tue et a réalisé son erreur. "…Qu'est-ce que vous avez dit? 
Bien sûr, j'ai commencé à pleurer plus fort et j'ai dit: "NON, c'est juste un test, tu vas me laver la bouche à nouveau avec du savon.
Quand je me suis finalement suffisamment calmé pour le redire, ma mère s'est excusée et à ce jour, je dis toujours «shin» fort juste pour voir son visage rougir.

10.  Je jure devant Dieu qu’il a lévité: j’ai un ami que je connais depuis tout petit. Un jour, quand il avait six ans, j'étais chez lui quand il a eu cette douleur à l'estomac absolument horrible. Je veux dire, il se tordait littéralement de douleur.  Alors, sa mère l’a emmené au cabinet du médecin, où le médecin a jeté un coup d’œil et lui a dit de l’emmener aux urgences. Elle craignait quelque chose comme une rupture intestinale. À mi-chemin de l'hôpital, mon ami a soudainement laissé déchirer le pet le plus fort et le plus puissant que nous ayons jamais entendu. Je jure devant Dieu qu'il a lévité. Nous pensions que la garniture du siège d'auto s'était déchirée. Après 30 bonnes secondes de pet intense, il a regardé sa mère et a dit: «Je me sens mieux maintenant!»

11. Nous n’avons pas de putain de sonnette: donc, quelques années, j’ai quitté l’État avec un petit ami. J'étais super excité à ce sujet, mais avec raison, j'avais peur d'être si loin de ses amis et de sa famille. L'une des façons dont mon anxiété sortait était les cauchemars et les terreurs nocturnes. Je me réveillais violemment assis dans une sueur froide, haletant et ainsi de suite. Un soir en particulier, j'avais réveillé le son de la sonnette de notre porte. Ce qui à 4 heures du matin est vraiment angoissant. Alors j'ai secoué mon copain complètement réveillé et lui ai dit que j'avais entendu la sonnette et d'aller vérifier parce que j'avais peur. Il saute rapidement. Met des vêtements et attrape une chauve-souris. Va jusqu'à la porte d'entrée et l'ouvre.  Moi, effrayé sans merde, je jette un œil au coin de la rue et je regarde tout s'écrouler. Je le vois sortir et j'attends nerveusement le verdict de la situation quand je l'entends m'appeler. "Bébé? Et je réponds très tremblant, "Oui? Il se tient dans l'embrasure de la porte avec un regard fatigué et frustré dans les yeux et dit: "Nous n'avons pas de putain de sonnette.

12. Toute l’école pensait que j’allais jouer dans Drake et Josh: En deuxième année, j’ai dit à tout le monde que je quittais l’école avant le semestre suivant pour déménager à Hollywood pour jouer le cousin de Megan du Vermont sur Drake et Josh. Au début, je l'ai juste dit à ma meilleure amie, mais ensuite toute l'école l'a découvert. Des gens venaient me voir et me demandaient mon autographe et un enseignant a même demandé une photo avec moi. Quand je me suis présenté le premier jour d'école en troisième année, j'ai dit à tout le monde que l'émission allait être interrompue une fois la saison terminée (même si je ne savais pas quand elle se terminait), et donc ils n'en auraient pas besoin moi. ET LE SPECTACLE S'EST TERMINÉ APRÈS CETTE SAISON ET TOUT LE MONDE M'A CROIT JUSQU'À LA 6ÈME ANNÉE MAIS MAINTENANT MON MEILLEUR AMI NE ME LAISSERA JAMAIS OUBLIER ET JE SUIS SI EN COLÈRE.
13. Chaos en classe: Donc, en 8e année, je lisais beaucoup pendant les cours. À l'époque, je lisais un livre d'Artemis Fowl et, pour une raison quelconque, j'avais deux exemplaires du même livre. Donc un jour dans mon cours d'anglais nous lisions cet autre livre (que j'avais déjà fini de lire trois jours plus tôt), je lisais mon propre livre et quand ce fut finalement mon tour de lire, je n'avais aucune idée d'où nous étions. Alors le professeur a pris mon livre, j'ai trouvé ma place, j'ai lu la partie et je l'ai passée à la personne suivante pour qu'elle commence à lire.
Donc, après avoir lu ma partie, j'ai sorti mon deuxième exemplaire d'Artemis et j'ai repris là où je m'étais arrêté. Saute quelques minutes, revient à mon tour pour lire, et encore une fois, je ne sais pas où nous en sommes. Alors l'enseignante me regarde, voit le livre dans mes mains, puis retourne à son bureau visiblement confuse pendant une seconde. Mais elle ignore les épaules en sachant que c’est moi avec qui elle a affaire (j’ai déjà causé des problèmes similaires), prend mon deuxième livre et le pose sur son bureau, et me fait lire ma part.
Maintenant, mon ami qui était assis à deux chaises de moi lisait également Artemis en même temps que moi et avec un rapide coup d'œil à lui, il savait exactement ce que je prévoyais. Il l'a sorti et l'a passé sans hésitation. Je me suis ouvert à un endroit aléatoire et j'ai juste fait semblant de lire. (À ce stade, c'était juste pour jouer avec mon professeur.)
Alors sautez à nouveau et mon professeur me revoit avec le livre et me dit: "Combien en avez-vous? J'ai fait ma remarque smartass comme «assez». Elle a aussi emporté ce livre. Mais maintenant, à ce stade, je n'avais plus de livres, et le reste de ma classe le savait. Mais le professeur ne savait pas que j'étais absent. Alors elle a continué sa leçon et un autre de mes amis a pris deux de ses livres et a changé deux des livres d'Artemis sur son bureau pour leur donner l'impression qu'ils étaient toujours là.
Il passa lentement les livres dans la pièce, un à la fois, jusqu'à ce qu'ils me reviennent. Ensuite, j'en ai sorti un, je l'ai ouvert à un endroit aléatoire et je l'ai simplement gardé ouvert, en attendant d'être attrapé. J'ai silencieusement fait signe à quelques personnes en classe et elles ont commencé à rire. Le professeur a regardé de quoi ils riaient et m'a vu avec un autre livre. Elle a regardé son bureau où il y avait apparemment 3 livres d'Artemis et m'a vu avec un 4ème. Elle l'a pris, est retournée à son bureau, l'a posé, s'est retournée et m'a vu avec le deuxième livre qui avait été repris sur mon bureau !!! L'enseignante pensait qu'elle allait gagner ce match mais a sous-estimé mon travail d'équipe avec mes camarades de classe. Alors à la seconde où elle est venue me voir pour prendre le cinquième livre, une autre camarade de classe a repris les deux autres livres de son bureau et les a séparés - m'en envoyant un dans un sens et l'autre dans un autre.
Le professeur était très énervé et riait de façon hystérique à ce stade et il n'y avait plus d'enseignement en cours. La classe entière était également balistique en essayant de voir qui gagnerait. C'était juste un jeu de "Combien de livres a cette élève de 8e? Alors à la fin du cours, elle a pensé qu'elle m'avait pris 11 livres. J'ai eu pitié d'elle et lui ai dit ce qui se passait vraiment. Je lui ai dit que j'avais déjà lu le premier livre et tout le travail d'équipe qui a continué. Nous étions tous les deux en train de rire et de faire des blagues. En fin de compte, elle a accepté de me laisser lire mes propres livres tant que je gardais une trace du livre que nous lisions. (C'est-à-dire que je demande à la personne à côté de moi de me dire quand c'est mon tour et elle me montre ma place pour lire pour que je n'ai pas à faire 14. Victoria n’est plus un secret: donc mon frère aîné Ethan n’aime pas porter de pantalon à la maison, il porte un boxer (parce qu’il est un gentleman) mais REFUSE de porter un pantalon. Alors un jour, nous nous détendons tous sur le canapé quand Ethan arrive en boxer. Mon jeune frère Eric demande s'il peut aussi enlever son pantalon et Ethan dit oui, assurez-vous d'avoir des sous-vêtements propres. Eric quitte la pièce, monte à l'étage, revient 3 ou 4 minutes plus tard sans pantalon dans mes sous-vêtements, et pas n'importe quels sous-vêtements; Victoria’s Secret, MY VICTORIA’S SECRET (seule fille de la famille). Ethan se moque de lui, Nate (le prochain frère aîné) roule sur le sol, et je suis juste assis là comme WTF. Mon père choisit le meilleur moment pour entrer avec des invités, quand l'un de ses fils de 10 ans est debout dans le salon avec ses seules filles à froufrous Victoria's Secrets, son aîné ne porte pas de pantalon et les deux autres fils sont sur le plancher mourant. Les voisins ne sont plus venus depuis.
15. Mon professeur préféré: Une fois en 6e, nous étions à la récréation et pendant que je courais vers mes amis, il m'est arrivé de frapper un ÉNORME rocher (gardez à l'esprit que je portais des tongs donc ça me faisait mal) et sans réfléchir, j'ai crié à pleins poumons "MOTHERFUCKER! Et avec ma chance, mon professeur de mathématiques était assis sur le banc juste à côté de moi. Il m'a ensuite emmené à l'intérieur de ce que je pensais être un cri, mais il ne pouvait tout simplement pas arrêter de rire et m'a renvoyé dehors avec une barre chocolatée littérale. Il est toujours mon professeur préféré que j’ai jamais eu.
16. Lotion boy: Une fois dans mon cours de chimie, pendant que l'enseignant parlait, ce type a demandé à haute voix: «Quelqu'un a-t-il de la lotion?» Le professeur a arrêté de parler alors qu'une fille lui a donné une lotion pour les mains. Le gars frotte lentement la lotion sur son visage pendant que toute la classe le regarde avec confusion. Le professeur lui demande ce qu’il fait et il répond par «j’ai oublié d’hydrater ce matin» et en met encore plus sur son visage. Le professeur lui demande d'aller dans la salle pour terminer son hydratation parce qu'il est une distraction, et après environ 10 minutes, il n'est toujours pas rentré, alors quelqu'un ouvre la porte pour vérifier et il enduit toujours de la lotion sur tout le visage. Il revient enfin et donne sa lotion à la fille, et il en a utilisé la moitié. Maintenant, les gens l'appellent garçon de lotion.
17. Je n'ai jamais mangé mes Pringles: D'accord, alors c'était en quatrième année, et j'étais dans cette classe avec tous ces enfants stupides. Voici l'histoire: mes parents m'emballent généralement des fruits pour une collation, mais ce jour-là, ils m'ont emballé comme la moitié des restes de Pringles de la veille, vous savez, dans ce contenant de bouteille. J'étais vraiment excité depuis que j'AIME PRINGLES. Mais quand la récréation est arrivée pour que je puisse prendre MES Pringles et aller les manger à l’extérieur, elles n’étaient pas dans mon sac. J'ai commencé à explorer la zone, en essayant de trouver mes Pringles. J'appelle le professeur, elle essaie de les trouver mais elle ne peut pas non plus. Alors cette pensée me vient à l'esprit - Et si MOIRA LE VOLAIT? Moira était cette fille potelée de ma classe qui portait TOUJOURS cette robe de princesse violette qui devrait être classée comme un mauvais costume d'Halloween (sérieusement) et était connue pour être une chienne. Étant la jeune fille de 9 à 10 ans qui me jugeait, j'ai tout de suite conclu qu'elle devait avoir volé mon foutu Pringles. Je dis simplement à mon professeur: «Tant pis, je vais juste sortir pour la récréation maintenant. C'était juste PRINGLES. Être un petit ange. Alors je sort de la classe et commence à chercher Moira. Je parle de vérifier les zones, de trouver des témoins, de perdre mon temps. Donc après 10 bonnes minutes, je trouve un groupe de ces enfants entassés à côté de l'une des salles de classe portables. Je me précipite pour voir ce que c'est. Les enfants mangeaient des Pringles. Pringles au barbecue. MES PRINGLES. Je commence à faire rage en frappant les Pringles des mains des enfants et en arrachant les gens à la source principale. Et au milieu de tous les enfants, était assis un MOIRA à l'air suffisant avec mes PRINGLES. J’ai l’air tout fou et je déchire le CONTENEUR VIDE DE SANG DES PRINGLES DES MAINS LÉGÈRES DE DAMN BITCH. À présent, même la stupide Moira sait ce qui se passe, elle est foutue. Je l’aurais au moins assassinée, mais un superviseur nous a vus et a couru. Moira a été forcée de s'excuser et j'ai été forcée d'accepter ses foutues excuses. Je n'ai jamais mangé mes Pringles. À ce jour, je suis sûr qu'elle a peur de mes mains mortes et froides, prêtes à déchirer son visage allongé.

18. Pourquoi mes parents ne peuvent pas me prendre au sérieux: Alors une fois j'étais seul à la maison et c'était vers l'heure du dîner que j'ai décidé de me préparer quelque chose à manger. J'ai ouvert le congélateur et j'ai fouillé jusqu'à ce que je trouve ce qui semblait être des pépites de poulet dans un sac en plastique non ouvert qui, pour une raison quelconque, n'avait pas d'instructions de cuisson. Pensant que mes parents ont dû jeter la boîte pour les dessus de boîte, j'ai appelé ma mère pour lui demander combien de temps et à quelle température faire cuire les nuggets de poulet. Elle m'a dit les deux, j'ai disposé environ 20 sur un plateau et l'ai mis dans le four, réglant la minuterie avant de sortir de la cuisine. Quand il était presque temps de prendre mes pépites de poulet, je suis entré dans une cuisine parfumée à la cannelle. J'ai fouillé partout dans cette cuisine, essayant de trouver l'odeur de cannelle qui me conduisait au four. Je décide d'allumer la lumière du four pour voir si ma mère avait peut-être collé des biscuits dans le four et oublié de les cuire, mais au lieu de cela, je trouve que le plateau sur lequel se trouvaient mes pépites de poulet contient des biscuits à la place! Alors que j’essaie de comprendre ce qui vient de se passer, j’entends la porte d’entrée s’ouvrir et ma mère crie avec joie: «Ooooo, quelle est cette odeur?» Elle entre dans la cuisine et saisit mon expression confuse. C’est alors que l’étincelle s’est allumée et qu’elle a réalisé exactement ce qui s’était passé. D'une manière ou d'une autre, j'avais accidentellement cuit des snickerdoodles. Et c'est pourquoi mes parents ne peuvent jamais prendre ma cuisine au sérieux.
19. Peindre des montagnes russes: Donc, au cours de ma première année de lycée, j'ai eu un projet pour faire des montagnes russes pour mon cours de physique. Tout allait bien jusqu'au jour où mon partenaire et moi devions peindre la chose. Nous étions dans mon garage en train de peindre les tubes et ces deux types viennent en marche vers la maison de l'autre côté de la rue et se mettent à crier à pleins poumons en frappant Permettez-moi maintenant de dire pour ma défense que le quartier dans lequel je vivais était au sud de Dallas et que ce n’est toujours pas un endroit sûr. Eh bien, j'ai appelé la police, fermé le garage et me garer devant la fenêtre de la salle à manger. Pour faire court, la police s'est présentée à pleine vitesse, a enfoncé la porte et fait sortir les deux garçons sous la menace d'une arme. Et c’est l’histoire de la façon dont tout mon quartier a découvert que la maison abandonnée avait de nouveaux propriétaires.
20. Fiasco des méduses: Alors, quand j'avais 9 ans, je suis allé à ce truc d'aquarium et ce fut un voyage assez amusant dans l'ensemble. Mais soudain, j'ai juste vu ces méduses sans tentacules flottant dans l'eau et je me suis dit «oh cool». Le lendemain à l'école, le professeur nous a demandé ce que nous avions fait pendant le week-end. Maintenant, normalement, je ne lève jamais la main. Mais je l'ai fait cette fois. Putain, je l'ai fait cette fois. Le pire moment possible. Alors j'ai levé la main et tout le monde était évidemment choqué de voir ma main en l'air alors le professeur a dit «oui?» et après avoir confirmé le fait qu'elle m'a choisi, j'ai dit "J'ai vu cette méduse dans l'aquarium et j'ai trouvé que c'était vraiment cool parce qu'elle n'avait pas de -testacles-. Et puis, comme la salle de classe a émergé avec tant de rires et je n'avais aucune idée de ce qui se passait, j'ai donc supplié mon ami d'expliquer ce qui était si drôle que je veux dire, même LE PROFESSEUR RIT ET JE VAIS WTF. Donc finalement mon amie m'a expliqué (cela a littéralement pris 2 heures de convaincre) et puis souvent j'étais assez gêné mais le truc c'est que le putain d'enseignant m'a alors demandé si elle pouvait le dire aux autres professeurs et c'est l'histoire de la façon dont j'ai changé écoles.


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